Как исправить плохие отношения с родителями

Часто возникает вопрос, что делать если родители против отношений с парнем: как поступить в этом случае? Ведь на тему отношений между родителями и детьми написана уже не одна сотня книг. Особенно это касается романтического периода свиданий молодой девушкой с парнем. Даже такие знаменитые персонажи как Ромео и Джульетта испытали на себе, что такое родительское недопонимание.

Родители не разрешают встречаться с парнем: почему так бывает?

Практически каждый отец и мать согласится с тем, что выбор жениха — это прерогатива их дочери. Ведь именно ей придется с ним жить, а вовсе не исполненным беспокойства родителям. Но почему же тогда на этой почве часто возникают конфликты, с чем это связано? Ведь такое поведение родителей может повлиять на их отношения со своей дочкой. Это может негативно отразиться и на психике девушки.

На самом деле не стоит забывать, что дыма без огня не бывает. Родители могут больше чего-то знать если не про самого парня, то про его семью. У старшего поколения значительно больше опыта в подобных вопросах, поэтому их мнением не стоит пренебрегать. Старшие люди могут уже при первой встрече понять, что с этим парнем что-то не так.

Родители не разрешают встречаться с парнем: почему так бывает?

Важно помнить, что девушка может находиться под действием своей влюбленности, поэтому она не всегда замечает то, что видит другой человек. Родители могут обратить внимание на те недостатки предполагаемого жениха дочери, на которые она просто закрывает глаза. Но с другой стороны у них также могут быть завышенные требования к молодому человеку. Как раз в этом нет ничего плохого, потому что для свой дочки они хотят только самого лучшего.

Почему портятся отношения с дочкой

Например:

  1. Из-за того, что мама старается сделать из дочери «лучшую версию себя». В этом случае, ребенок будет обречен воплощать все несбывшиеся мечты мамы, вдыхая в них жизнь. Постепенно ребенок, начинает выдвигать свои требования.
  2. Когда дочь не воспринимается, как отдельная личность со своими желаниями, вкусами и особенностями.
  3. Если основные потребности ребенка не удовлетворены.

Следовательно, во избежание «конфликтной волны»:

  1. Оставьте права на самореализацию в различных направлениях за собой. Если вы мечтали стать балериной, а ваши родители не видели в вас таланта танцовщицы, не обязательно ставить крест на этой мечте. Начните танцевать сами. Сейчас большое количество танцевальных студий для взрослых. Это поможет вам прибывать в хорошем настроении и хорошей форме. Вместе с тем, необходимость сделать из своей крохи приму может потерять свою актуальность.
  2. Вы точно знаете, что лучше кушать вашей любимой красавице, чтобы и цвет лица был изумительным, и волосы искрились. Помните лишь о том, что если вы любите яблоки, они могут оказаться далеко не любимыми фруктами вашей девочки. Имейте терпение изучить приоритеты ребенка и ее вкусовые пристрастия, даже если они вам покажутся совершенно невкусными. Пусть ассортимент полезных продуктов на вашей кухне формируется исходя из предпочтений всех членов семьи. Это правило позволит экономить деньги, время и нервы. Не забывайте о личном примере!

    А еще с малышкой вы сможете выращивать самые красивые цветы в «Волшебном саду Enchantimals ™» вместе с очаровательными куколками Кроликом Флаффи и Оленицей Денисой. Такой набор точно понравится вашей доченьке. С ним вы обязательно придумаете множество увлекательных историй и будете весело играть. Идеи для игр можно черпать из красочных мультфильмов с любимыми героинями Enchantimals ™!

  3. Помните, что основные потребности ребенка — в любви, принятии, понимании, безопасности. Учитывая возраст, говорите с дочерью о своих переживаниях, чувствах, эмоциях. Доверяя, вы учите ее доверять. Давайте возможность дочери говорить, стимулируйте ее к разговору. Постоянное насаждение своих взглядов, идей – это нарушение безопасности. Девочка должна, в определенных ситуациях, в зависимости от возраста, иметь возможность проявлять инициативу и следовать ей. Как иначе она станет уверенной в своих силах и своих возможностях женщиной? Сопровождайте ее в этом пути, объясняя и положительно регулируя.

Почему родители становятся такими?

Взаимодействие токсичного родителя и его «жертвы» – это не что иное, как отношения созависимости. Об этом подробно изложено в книге Сьюзан Форворд «Токсичные родители». Популярный американский психолог подняла остро стоящую проблему эмоционального и физического насилия над детьми в 1989 году, раскрыв все ее аспекты в своем издании. На его станицах Форворд не только подробно описала причины формирования токсичной личности, но и предложила ряд эффективных техник по борьбе с «тяжелым» родителем.

Как показывают исследования психологов, родители вредят собственным детям чаще непреднамеренно. За исключением запущенных случаев, практически никто из них не ставит своей целью сломать судьбу своему чаду. Комплексы и неправильные психологические установки они взращивают в потомках потому, что когда-то в качестве жизненного сценария получили их сами.

Мы все родом из страшного детстваПсихотерапевт С.В. Ковалев

Механизм формирования абьюзера (морального садиста) запускается в ранние годы его жизни, когда установки близких родственников не подлежат анализу и воспринимаются как непогрешимая истина.

Вот основные причины, по которым человек становится плохим родителем:

  • Абьюзер рос избалованным ребенком. В будущем такие родители становятся безответственными, инфантильными и беспомощными, особенно в сложных ситуациях.
  • Абьюзер из неблагополучной семьи. Он не имеет представления о принципах морали, примере нормального образа жизни и здорового взаимодействия с окружающими. Часто такие родители пьют, принимают запрещенные препараты, не брезгуют случайными связями и физически издеваются над детьми.
  • Абьюзер в детстве пережил тяжелую душевную травму, связанную с его родителями. Она сработала, словно щит и стала причиной полного эмоционального отстранения от переживаний детей. Такие люди предпочитают авторитарный метод воспитания, граничащий с деспотичностью.
  • Абьюзер вырос в бедности, других экстремальных условиях или наоборот излишне опекался своими родителями.
  • Абьюзер страдает каким-либо психическим расстройством той или иной степени тяжести.

Из выше изложенного следует вывод: токсичные отношения в семье имеют крепкие и глубокие корни. Бороться с характером родителя бесполезно, особенно, если человек уже в возрасте. После 40-50 лет глубинные установки прочно врастают в психику и могут даже усугубляться. Что остается делать детям? Определить тип токсичной личности и выработать стратегию взаимодействия, которая сгладит острые углы и убережет от дальнейшего развития конфликта.

Читайте также:  Дела сердечные, или как завоевать Водолея мужчину

Разная мера свободы личности человека

Протоиерей Андрей Лоргус,  ректор Института христианской психологии

Во-первых, надо понимать, что почитание, повиновение и послушание – это очень разные вещи. Принципиально разные.

Что такое подчинение? Это такие отношения между людьми, при которых один является начальником, а другой – подчиненным. По каким причинам – по старшинству, по силе, по положению, по званию, по традиции — это уже другой вопрос.

Повиновение детей родителям является естественным в отношении между детьми и родителями. Дети вынуждены подчиняться родителям по многим причинам. До какого возраста? До тех пор, пока не повзрослеют.

Нельзя сказать, что 18 лет – уникальная цифра, когда все дети перестают быть детьми. Если по своему положению в семейной иерархии для родителей ребенок остается ребенком на всю жизнь, то к определенному моменту времени он перестает быть таковым в психологическом смысле.

Взрослые дети родителям не подчиняются. Грань взрослости у разных народов разная. В Чечне четырнадцатилетний мальчик — уже взрослый мужчина, и мать обязана его слушаться. А в России только восемнадцатилетие дает право юноше объявить себя независимым от родителей.

Эта цифра зависит от этноса, от религии, от культуры. В Америке, например, полное совершеннолетие наступает только в двадцать один год. Это юридические и традиционные нормы. Поэтому, когда наступает «взрослость», решается не отдельным подростком и отдельным родителем, а традицией народа, где семья живет, ну и еще традициями самой семьи.

Разная мера свободы личности человека

Теперь вопрос: а что является предметом освобождения из-под подчинения родителей? Прежде всего, это способность принимать самостоятельные решения — те самые, которые определяют жизнь взрослого человека: куда ходить и с кем, что есть, как лечиться, какую выбрать профессию, какого партнера по жизни… То есть желание и умение принять на себя ответственность за свою жизнь, свое здоровье, свои поступки. И вот с этого момента ни о каком подчинении ребенка родителям речь идти не может.

Теперь по поводу послушания. Послушание – это духовная добродетель. Ее у детей быть в принципе не может, потому что добродетели являются прерогативой взрослых, зрелых личностей. Ни ребенок, ни подросток не в состоянии воспитать в себе добродетель послушания, потому что они в принципе не знают, что это такое, ибо имеется в виду именно духовная добродетель, а не общепринятое понятие и словечко.

Так вот, взрослый человек может оказать послушание. Послушание родителям, начальнику… Это его внутренняя добрая воля, её можно воспитать. Но принудить к послушанию нельзя, потому что исходит это из сердца. Навязать снаружи можно только подчинение. При послушании я не только выполняю поручения своего начальника. При послушании я принимаю волю своего начальника — родителя, духовника, руководителя, как свою. И прежде всего внутренне соглашаюсь с тем, что начальник прав. При подчинении я могу выполнять волю своего начальника и при этом совершено спокойно думать, что он дурак, что он ошибается и что неправильно мною руководит. То есть в этом случае я освобожден от того, чтобы внутренне принять мнение начальника. При послушании все наоборот.

Что касается беспрекословного повиновения родителям, то если родитель переходит всяческие границы и злоупотребляет властью, то это уже семейная ошибка. Никогда не бывает ответственности одного. Когда родитель эксплуатирует свое право и свой вес (родитель всегда сильнее: социально, психологически, на его стороне авторитет), то это уже общесемейная проблема. И если он эксплуатирует это право – это значит, что у него что-то не в порядке, он психологически зависим от ребенка, если все время стремится подчинить ребенка своей воле. Это тревожный симптом.

Слепое беспрекословное подчинение ребенка взрослому ничего общего не имеет с послушанием. Когда первоклассник в течение 40 минут держит руки сложенными на парте и поднимает их, когда разрешит учитель – это еще туда-сюда, хотя он очень устает от этого. Но если так ведет себя 13-14-летний подросток и боится неловким движением вызвать гнев или раздражение учителя, то это сигнал бедствия. Есть разная мера свободы личности человека.

Вообще, каждый конкретный случай требует особого отношения. Если ребенок считает, что взрослый «перегибает в отношении него палку», нужно идти к духовнику, к психологу, к другу – к любому авторитетному человеку, которому ребенок верит и который может помочь ему решить его проблему.

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам  

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак. У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине  

Читайте также:  Мужские откровения: «Мое худшее свидание»

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый  

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.  опубликовано   Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Павел Зигмантович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

«Он тебе не пара!» и другие причины

  1. Ревность

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

  1. Боязнь неравного брака

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

  1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

  1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Советы

Давайте рассмотрим ответы на вопрос, что делать, если тебя не любят родители.

  1. Поговорите с другом о ситуации, сложившейся в вашей семье. Вам станет легче, если получится выговориться перед кем-то близким. Главное, не стать слишком зависимым от этого человека.
  2. Попробуйте найти наставника среди своих родственников и людей, приближенных к вашей семье. Пусть этот человек помогает справиться со сложными ситуациями, разобраться со школьными предметами или проблемами на работе. Это может быть дядя или тренер, школьный учитель. Важно не становится чересчур привязанным, сохранять свою самостоятельность.
  3. Если Вас слишком угнетает сложившаяся ситуация, обратитесь за консультацией к школьному психологу или психотерапевту. Специалист научит справляться с той ситуации, в которой Вы оказались.
  4. Не нужно слишком остро реагировать на то, что родители уделяют больше времени брату или сестре. Это не означает, что другой ребенок им больше дорог. Скорее всего, всему виной какие-то жизненные обстоятельства и родители могут и не замечать, что больше времени проводят с ним. Зачастую мама с папой не осознают, что таким поведением одному из своих детей наносят эмоциональную травму. Не нужно упрекать родителей в их нелюбви, лучше постараться проводить с ними больше времени, делать все, чтобы они смогли Вами гордиться.
  5. Если родители Вас ругают или критикуют, не нужно сразу думать, что это ненависть. На самом деле, их поведение может объясняться повышенной тревогой и заботой о вашем здоровье, а также может быть вызвано проблемами на работе или другими неурядицами. Относитесь с пониманием, не принимайте все близко к сердцу.
  6. Известны случаи, когда дети, думая, что их не любят, начинают плохо себя вести, привязываются к алкоголю, пробуют курить. Вы должны понимать, даже если мама с папой действительно не испытывают любви — это не повод гробить свою жизнь. Вы должны жить для себя. Впереди еще целая жизнь.
  7. Старайтесь весь полученный негатив сменять на положительные эмоции. Если родители вас оскорбляют, пытается унизить, Вы не должны поддаваться на их провокации и верить в услышанные слова. Всегда повторяйте себе, что являетесь красивым, умным и успешным человеком.
  8. Если у Вас дома накаленная атмосфера, старайтесь больше времени проводить за его пределами. Запишитесь в кружок, спортивную секцию, посещайте мероприятия, займитесь волонтерством или просто встречайтесь с друзьями.
  9. Если Вы подвергаетесь насилию со стороны отца или матери, должны в обязательном порядке сообщить об этом учителю, врачу или школьному психологу. Вы должны понимать, что они не имеют права так себя вести.
  10. Порой не любят родители взрослых детей. Это может проявляться, как их забота о младших и безразличие к старшим, так и тем, что они продолжают оскорблять и морально угнетать выросших ребят. В такой ситуации, если есть возможность лучше съехать на отдельную жилплощадь и прекратить с ними общение.
  11. Если родители совсем не уделяют внимание Вашей жизни, придется научиться быть самостоятельным, заботиться о себе. Но не стоит бросать учебу или ставить крест на своей жизни. Помните, что Вы успешный человек и можете всего добиться, смотря на безразличие родителей.
  12. Если родители запрещают что-то делать, это не значит, что они плохо к Вам относятся. Подумайте, возможно, то, что Вы задумали действительно не стоит делать, поставьте себя на место отца или матери. Вы должны понимать, что эти люди более опытны, чем Вы, им виднее.
  13. Не нужно думать, что все вокруг Вас не любят, не стоит отстраняться от других родственников и людей, которым Ваша судьба не безразлична. Их поддержка Вам очень нужно. Оставаясь наедине со своими проблемами, Вы рискуете получить целый ряд заболеваний, вызванных стрессом.
Советы

Теперь Вы знаете, что далеко не в каждом случае то, что мы принимаем за нелюбовь, действительно такой является. Если родители и правда Вас не замечают, не нужно подобным образом относиться к самому себе. Вы должны быть сильными, идти по жизни смело, самостоятельно строить свою судьбу.

Читайте также:  Как поменять отношение к нелюбимой работе?

Заключительные мысли

Если подвести итог, то старайтесь больше общаться с родителями, но делайте это спокойно и с любовью. Держите их в курсе того, что происходит в вашей жизни. Интересуйтесь их здоровьем и предлагайте свою помощь. Они будут чувствовать себя вовлеченными в вашу жизнь, и оценят такое отношения к ним. Уважайте их и говорите вежливо (даже если не разделяете их точку зрения). Поддерживайте связь с ними, даже если слишком заняты. Вполне возможно в течение дня найти несколько минут, чтобы позвонить родителям и показать, что они являются реальной частью вашей жизни.

Плохие отношения с родителями не случаются в одночасье. Так что не могут быть исправлены по щелчку пальцев. Это непростая работа, которая требует времени. Поэтому важно, чтобы вы продолжали работать над своими отношениями с родителями. Начните с небольших шагов, и постоянно работайте над улучшением отношений. И вы удивитесь тому, как ситуация между вами начнет меняться в лучшую сторону.

Воспитание чувств

Иногда от женщин можно услышать такую фразу: «Ненавижу ребенка мужа от первого брака!». Такие сильные эмоции появляются со временем, а не после первого взгляда. Не может женщина просто так невзлюбить ребенка. Он не является угрозой для семейного счастья, если только бывшая супруга не манипулирует общим чадом для своей выгоды. Но такие моменты любая женщина сразу почувствует, и разбираться нужно с мужем и его бывшей женой, но никак не с ребенком. Дети не отдают отчет в том, что делают, если мама рассказывает, что это поможет вернуть папу в семью, то значит, необходимо делать все, что она говорит.

Воспитание чувств

Другое дело, если ребенок уже достаточно взрослый и сам отвечает за свои действия. Любить он вас не обязан, а ненависть к чужой тете, которая отобрала отца, может подтолкнуть на любые поступки. Но это не значит, что женщина должна отвечать тем же. Не устраивайте скандалы, вовлекая в них виновника. Не пытайтесь взывать к совести и доказывать его неправоту – этим вы еще больше настроите его против себя. Всегда нужно искать подход и объяснять, что вашей вины в разводе родителей нет. Если донести до ребенка информацию и изменить его отношение к вам, то ненависть вскоре исчезнет с обеих сторон. Важно понять, что сам ребенок стал заложником этой ситуации и ему ничуть не легче. Сделайте из него союзника, а не врага. Разрешайте то, что категорически запрещает мать (в разумных пределах). Делайте подарки и создайте для него приятную атмосферу. Чтобы он чувствовал себя нужным и мог ответить вам взаимностью. Вам же стоит помнить, что ребенок никуда не исчезнет даже через 10 лет. Лучше всего начинать устанавливать с ним контакт, пока он еще маленький и открыт для всего нового.